- Mamma, mamma
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- Mamma, mamma
- Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gellato? - Non me devi chiamare "mamma" soltanto perché dormo con il tuo papà. - Va bene zio Luca. Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore? ??? Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro. Lui e lei fanno sesso. Lui: - Facciamo un 68? - Scusa, ma che cos'è? - Tu me lo succhi e io te ne devo una. - Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare? - Vitto, alloggio e mille euro al mese. La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip: - La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna. Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma: - Fermi tutti! Tradimento! Culo!!! Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni. Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. Terza: - Io utilizzo un bidone. - ??? - Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone. Due amiche: - Qual è il miglior anticoncezionale? - Un'aspirina. - ??? - Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta. Due amici: - Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo. - Si vengo! Ma quanti saremo? - Se porti la tua fidanzata saremo in tre. - Chi ha inventato l'amore? - ??? - I poveri, per poter scopare gratuitamente. Una donna ferma un taxi. - All'aeroporto, per favore. Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice: - Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto. - Ma cosa dice, io non sono incinta. - Ma non è ancora arrivata all'aeroporto. Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero? - Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai. Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? - Bill, sei così MICRO, sei così SOFT. - Perché le donne hanno il cervello? - ??? - Perché con la passera sarebbero troppo potenti. |
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